Всеки път, когато инженер Тъподелов мощно се изсекне, мигом заприличва на герой от войната...
(То е шрапнел до медала, куршум до ордена, баце... )

---------------------------------------------------------------

Инженер Тъподелов умира и попада в ада.
След като беседва 5 минути с него, дяволът е толкова отчаян от тъпотата му, че се самоубива, и отива в рая като мъченик.

---------------------------------------------------------------

Десетте принципа на инженер Тъподелов:

01. Я съм МОЙ!
02. Тоа не го знаем, освен ако не ми носи пАри.
03. Не ми пука дали тая работа е лесна или трудна; тъй или инак, не мислим да я връшим.
04. Вода не пием! Не съм мръсен, а жаден!
05. "Ората не ги дЕлим по цвят, оти не знаем кОга са се мили последно.
06. Таа тояга е относително дълга; то си зависи според т"ва дека смяташ да я слагаш.
07. Оти че се косим, кОга че ми мине.
08. Живото е кат" тухла - не е важно дека че го шибнеш; важното е да не ти пада на ногата.
09. Жената най я "аресваме, кОга е при майкя си.
10. Най-"арно е кОга спим и кОга сме на работа. Оти пак спим.

----------------------------------------------------------------

Как инженер Тъподелов отива за риба

Груди Тъподелов отива за риба, и води със себе си дъщеря си Донка. Рибата се лови по следния начин: Донка влиза в езерото, поради нейната водоизместимост водата прелива навън, оставя рибите на брега, и се влива обратно. Прочие, риболовът се състои предимно в събиране на „урожая“.

-----------------------------------------------------------------

Инженер Тъподелов води предизборна кампания:
- Meine pflicht ist dich weiter zu fьhren!
Хитлер си разкъсва униформата и партийната книжка от NSDAP, и се записва като санитар-доброволец в Червен кръст.

-----------------------------------------------------------------

Инженер Тъподелов се явява на избори.
И изборите се явяват на инженер Тъподелов.

-----------------------------------------------------------------

Инженер Тъподелов за социалната мрежа:
- Аз съм въдичар-класик! Ловя само с въдица!

-----------------------------------------------------------------

Инженер Груди Тъподелов и неговия комшия бай Стамат Дюлгербашлийски са се разбрали да свършат заедно някаква обща работа. Настават денят и часа, когато, според предварителната уговорка, този епичен творчески кондоминиум трябва да запретне ръкави, и инженер Тъподелов висва кат" прани гащи на стобора между двата имота. Отсреща бай Стамат се е прострял фриволно в самоделно направения хамак от автомобилни гуми, дъвче листо от трилистник, и току цръцне ракийца.
Тъподелов стои, гледа съсредоточено и немигащо комшията си, попрочисти зъби с език, и чака.
Бай Стамат го погледне, па поприпали някой полуизгорен фас, махне с месалче да пропъди нахална муха, и продължава да си лежи.
- Шшшш! Сссс! Ееей! Ооооу! - викне Тъподелов.
- Ньох, ньох... - пробълбука Дюлгербашлийски, дръпне от фаса, плювне парченце трилистник, па се обърне на другата страна, пръдне, и задреме.
- Шшш! Гхгкх! Аеее! Ааааа!
- Ньох, ньох..
И така - още няколко часа.
Отсреща в полето комбайн вършее реколтата от баобаби, някъде надалеч фолклорен оркестър изпълнява Осма симфония от Густав Малер, а слънцето в небето бавно се търкулва към залез, гальовно обливайки света с ярко зеленото си зарево.

-----------------------------------------------------------------

Инженер Груди Тъподелов се е провинил нещо, и за наказание го карат да измие цялата сграда на института.
Инженер Тъподелов се качва на най-горния етаж, и пробива водопровода. След 15 минути сградата е съвършено измита.

-----------------------------------------------------------------

Инженер Груди Тъподелов играе шах с Гари Каспаров.
Още в началото на партията Каспаров прави поредица от убийствени ходове, и дава шах с дамата. Ситуацията е такава, че каквото и да играе противника, след няколко хода е мат. Инженер Тъподелов поглежда шахматната дъска, скръства ръце, обляга се назад, и почва да зяпа разсеяно настрани, подсвирквайки си, но не играе никакъв ход.
- Шах! - обявява изнервеният Каспаров.
- Аз съм пас, колега. Раздавай другата ръка.